zaterdag 29 december 2007

Happy New Year!


Vooruitzicht voor het nieuwe jaar

Marco van Basten heeft op advies van zijn vrouw alsnog voor aanvang van het EK-voetbal van 2008, dat zal plaatsvinden in Zwitserland en Oostenrijk, zijn bondscoachschap stopgezet. Hij volgt nu een cursus ‘Het opstellen van bloemen op kleur’ bij de Floriade ter voorbereiding van de Nederlandse wereldtuinbouwtentoonstelling. De eerstvolgende editie is in 2012. Zijn leraren bloemschikking zijn dolenthousiast over zijn grote variëteit en zijn diversiteit van de opstelling van de bloemen. Dus van Marco zullen wij voorlopig niks meer horen. Zijn billenmaatje John zit in een dip, want hij is nog altijd kapitein zonder schip. Zit in een heuse comming-out crisis. Hij voelt zich het prettigst als hij vlak achter de leider mag fungeren.

Het Nederlandse elftal gaat Europees kampioen worden volgens een chronologisch volkomen onlogische analyse van Johan Cruyff. Die na dit wereldkundig gemaakt te hebben openlijk toegeeft definitief te stoppen met het innemen van Mexicaanse paddo’s.

De Nederlandse kruideniersmentaliteit ten voeten uit: met het desastreuze fiasco van Srebrenicia nog vers in ons geheugen, heeft de regering besloten niet weer in een rampscenario de hoofdrol op te eisen. Het spelen in de zandbak van Oeroezgan is toch té duur en té gevaarlijk bevonden. Het is productiever om het leger in te zetten tijdens een “groene vredesmissie” op de Noordpool. Het verdedigen van een ijsberg tegen het smelten. Is een serieuze en weloverwogen taak. Eveneens een kansloze missie, maar vele malen goedkoper én: er vallen geen militaire slachtoffers. Oké, op ‘n paar afgevroren teentjes na dan.

Iedereen krijgt een chip in de wc in de strijd tegen de CO2. De schijtbelasting gaat van start.

Mark Rutte erkent zijn manco en aanvaardt het burgermeesterschap van Madurodam.

Na de Olympische Spelen in China heeft wetenschappelijk onderzoek aangetoond: dat topsport bedrijven in een omgeving van 90 procent CO2, het behalen van gouden medailles niet nadelig beïnvloed. We kunnen dus gewoon doorgaan met waar we gebleven waren.

Michael Jackson komt met een nieuw album de titelsong: Are you twelve or twenty-one I show you my gun. Komt keihard de hitparades binnen.

BZN geeft ‘n eenmalig concert in de Rotterdamse kuip. Onder de naam Band Zonder Toekomst.

De megashow van RTL4 ‘BN’ers go bungee jumping’ is een kijkcijferkanon. In deze spelshow moeten deelnemers voor de sprong met behulp van een wiskundige formule raden welk gewicht van de BN’er het best overeenkomt met het elastiek. Soms gaat het fout maar gelukkig hebben we de film nog!

Ruud de Wild, de zoveelste BN’er die van mening is dat hij zich kunstschilder mag noemen. Prutst aandoenlijk verder in een psychiatrische inrichting. Hij kwam er té laat achter dat-ie zichzelf een oor heeft aangenaaid. Zijn schilderijen worden voornamelijk aangekocht voor gebruik in de open haard.

Namens the Robster: A happy new year!!

zondag 16 december 2007

De CO2-maffia

ap
De energienota van huize Gore bedraagt
ruim 150.000 dollar

Het idyllische eiland Bali is door het snode CO2-maffiagenootschap uitgekozen om de verdere plannen uit te werken van het Kyotoverdrag dat werd opgesteld in 1997. Geen middel werd ongemoeid gelaten om de wereldbevolking te doen geloven dat het binnen enkele decennia daadwerkelijk is afgelopen met moeder Aarde. Als we niet snel al onze kennis en daadkracht in stelling brengen voor het groen. Nu in 2007, op de kop af 10 jaar later. Heeft u de wereld zienderogen zien veranderen? In de middeleeuwen was men al van mening dat de wereld verging van een paar stevige bliksemsalvo’s. Orkanen, aardbevingen, vulkaanuitbarstingen en andere leden van de natuurrampenfamilie hebben in de loop der jaren deze mythe stevig stand doen houden.

Welnu, moeder Aarde leeft nog steeds. En zal dat ook blijven doen lang nadat de mensheid, net als de dinosauriërs, eens tot het verre verleden van de Aardse bevolking zal behoren. De meer dan 15.000 afgevaardigden van de 190 landen en hun twee onbetwiste leiders “Al gore” en “Leonardo DiCaprio” zullen wederom van zich doen spreken. Ongeacht de ecologische ellende die dit alles aan het milieu zal veroorzaken op het eiland. De CO2-maffia verblijft een dikke week op Bali.

Meer dan 15.000 man invliegen, vervoeren van hotel naar congrescentra en weer terug. Lopen in de prachtige Balinese zon doen de heren niet. Het vervoer van de onbetwiste milieutop veroorzaakt meer CO2-uitstoot, dan menig Afrikaans land in één jaar kan produceren. Maar het doel heiligt de middelen. Al Gore en Leonardo DiCaprio zijn gearriveerd in hun privé-jet. Ze voelden zich blijkbaar te goed om plaats te nemen in een modern energiezuinig passagiersvliegtuig.

De ijskappen smelten! In een ver verleden moet het toch eerst water zijn geweest? Sinds de oliecrisis in de jaren ’70 is er al sprake van opdrogende oliebronnen! De eerste opgedroogde oliebron in Saoedi-Arabië moet echter nog wereldkundig worden gemaakt.
Sinds het ontstaan van moeder Aarde is de temperatuur nooit constant geweest maar altijd variabel. Dit geld tevens ook voor de andere geologische processen op de Aarde.

Dat de fossiele brandstoffen eens opraken berust voor een groot gedeelte op een ‘self fulfilling prophecy’; er zijn talloze landen die olie bezitten maar de Westerse wereld wil koste wat het kost de olie bemachtigen van het Midden-Oosten. Afrika zal honderden jaren moeten wachten tot daadwerkelijk het laatste olievaatje vanuit het Midden-Oosten naar Amerika zal worden verscheept en op een veiling voor de vermoedelijke prijs van 1.100 dollar van de hand zal gaan.

De wereldbevolking maar gek maken met mooie documentaires over het vergaan van onze planeet, maar zelf interesseert het ze geen reet. Amerika, India, China, Japan en Rusland behoren tot de grootste wereldvervuilers. Het draaiende houden van hun energieverslindende economieën is belangrijker dan het ondertekenen van het Kyoto Protocol. Op Bali zijn de vertegenwoordigers van deze landen slechts aanwezig om de hakken in het zand te zetten,en struisvogelpolitiek te voeren. De verworven rijkdom van menig Indiër, Rus en Chinees geeft ze het recht in opstand te komen tegen het in hun ogen hypocriete Westen. Het Westen is rijk geworden door te parasiteren op haar talloze koloniën. Ik hoor al jaren niks meer over de teloorgang van de ozonlaag. Zou het kunnen zijn dat de ozonlaag allang verdwenen is? De zon staat de laatste tijd wél nadrukkelijker aan de hemel.
ap
De jaarlijkse energienota van huize Gore bedraagt meer dan 150.000 dollar. Hij kan er ook niks aan doen dat-ie in een kast van een twintig kamertellende villa woont. En wagenpark bezit van twintig auto’s waarvan één hybride. Ja, kijk ’s even, je moet niet in één keer geheel ongeloofwaardig worden hè. Onlangs kreeg Al Gore de Nobel prijs voor de vrede uitgereikt. What de fuck heeft een slechte milieufilm te maken met wereldvrede? Toen Al Gore, in zijn van biologisch opgefokte Nieuw-Zeelandse hoogvlakteschaap vervaardigde wollen Pradakostuum, de Nobelprijs in ontvangst kwam nemen, zag hij er zo volgevreten vet uit. Dat ik even dacht dat hij alvast in zijn eentje was begonnen met het opvreten van moeder Aarde. Lekker moddervet zijn is een teken van onze overconsumptie.

De superzwaarlijvigen onder ons voelen zich gediscrimineerd wanneer ze verplicht zijn een extra vliegticket te kopen omdat ze simpelweg niet meer in een stoel passen. Onlangs kreeg een mannelijk vetlapje van één dikke 230 kilo schoon aan de haak, via de rechter een schade vergoeding van 8.000 dollar toegewezen omdat hij meende gediscrimineerd te zijn door een luchtvaartmaatschappij. Het lukte nog net op twee stoelen in het vliegtuig maar eigenlijk had-ie er vier nodig!! Zei een stewardess die niet met naam genoemd wil worden in deze column. Wat het verontwaardigde meneertje er niet bij vertelde was, dat hij bij het aanschaffen van die extra vliegtuigstoel. Hij wel het recht had op dubbele maaltijden!

Leonardo DiCaprio is ook ’n meester in het ons doen geloven dat het einde ter tijden nadert. Beide films, zowel die van Al Gore als die van Leonardo, zitten als los zand aan elkaar en staan bol van tegenstrijdigheden. De opbrengst van hun films gaat niet naar hulpbehoevende mensen die noodgedwongen het regenwoud kappen om zodoende aan brandhout voor hun kooktoestelletje te komen. Waar gaat het geld dan naartoe? Zelf maken Leonardo en Gore er een heerlijk feestje van, waar het de heren aan luxe niet zal ontbreken. Want zeg nou eerlijk. Waar je buurman zo ecologisch mogelijk probeert te zijn. Kan je zelf lekker in volle uitbundigheid van leven dan is het plaatje weer rond. Of bouwen de heren aan een ecologische, milieuvriendelijke energie besparende multifunctionele eenentwintig kamers tellende villa?

Nieuwe milieurampscenario’s zullen ons na het gedoemde fiasco, dé Baliconferentie, in geen enkele media meer ontgaan. Dont believe the hype! De groene industrie is vandaag de dag big business, het is verworden tot een miljardenindustrie dat werkgelegenheid biedt aan miljoenen mensen die allemaal op de fiets naar het werk gaan. Graag wil ik óók mijn CO2-uitstootsteentje voor 2007 bijdragen. Ik mag nog enkele duizenden tonnen toevoegen bij mijn nét ingekochte CO2-emissierechten van 2007. Wat je in je eigen land vervuild kan je in een ander land rechtzetten. Een commerciële meesterzet.

Dit was mijn laatste column voor dit jaar, lekker vliegen naar Azië dan maar. Tja, zou je dat nou wel doen, dat is niet zo groen? Is het nadelig voor het groen? Dan zou ik hét nu juist zéker doen. Groen kost de onwetende energiebesparende, calculerende burger, in gefinancierde netelige mistige marketingstrategieën, door op meerwinst jagende bedrijven en hun misleidende reclamebureaus, steeds meer poen. Groen kan voor mij al jaren geen goed meer doen.
ap
Na een dikke week van ongenuanceerd ouwehoeren, slaplullen, bla bla bla – is dat komkommer; het lijkt wel sla? Want meer gebeurd er niet, is de mislukte eindconclusie van de klimaattop het volgende er zijn geen concrete afspraken gemaakt over de daadwerkelijke vermindering van CO2 de grootst wereldvervuilers hebben de ambities van de top volledig ondermijnd. De rijke landen hebben overeenstemming bereikt dat ze de arme landen de broodnodige technologie gaan leveren om de CO2 de wereld uit te helpen. Hoe de arme landen voor deze technologie gaan betalen is niet bekend gemaakt. Naar mijn mening geen geld: geen technologie. Dus nog meer CO2 op de wereldvuilnisbelt. Vooralsnog is er op het credo “voorniks gaat de zon op” geen belasting verschuldigd.

Komt er later in het jaar wéér een universiteit in het nieuws waar op het campusterrein gekkekoeien varkens pesten, een ieder op de universiteit aan een ernstige vorm van HkvgvC8i (Het krankzinnige vogelgriepvirus code 8 idioot.) zonder het te beseffen. Met de eindrapportage van een studie dat de zon er over 6 miljard jaar definitief en genadeloos ermee kapt. De zonbelasting is van grote noodzaak voor het behouden van de zon. Voor ieder straaltje zonlicht moet men een reuzenspiegel (voordelig te koop bij de firma Blokker) op het dak van het huis plaatsen zodat de zon haar aan de Aarde verspilde zonne-energie voor 78 procent terug krijgt.

De volgende klimaattop zal in het jaar 2017 op het hartstochtelijke eiland Mauritius plaatsvinden. De Dodovogel heeft er zijn laatste rustplaats gevonden. Nu dit onacceptabele kansloze klimaatverdrag nog, waaraan niemand zich zal en willen houden.

maandag 3 december 2007

Het optische bedrog

viewimages.com

Amerika, Israël, versus de Palestijnen,
Iran en de weg naar vrede


Hoera, hoopvolle felicitaties over en weer, euforische stemming. Vredesconferentietopoverleg numero: 371298 komt er aan. Maar deze keer gaat het anders.
Bush, de onnozelheid zelf, de staatsman die begripvol overkomt door blijk te geven dat hij de materie begrijpt, maar er uiteindelijk niks van snapt. Heeft ’s ochtends in een helder cognitief manco moment zijn minister van BZ “Condoleezza dies” – because she’s as cold as ice – aan de telefoon. Hij opperde het plan de “Annapolisfloptop” te organiseren.

Wat bij staatsmannen van veelal groter statuur en eruditie faliekant is mislukt, dacht Bush in slechts één dag beklonken te hebben. De situatie Irak is een “Kooshopeloosmissie” dus wat kan ik doen om voor 20 januari 2009, als de volgende president het Witte huis betreedt, in de geschiedenisannalen van de almighty USA terecht te komen. Ach, dan maar weer wat leven blazen in een conflict waarvan de vredesonderhandelingen al meer dan een halve eeuw op sterven na dood zijn. De moed en de wil om uit deze impasse te komen vooralsnog in een comateuze toestand verkeren.

Sinds mensenheugenis is er al sprake van het mirakel als zijnde: topvredesoverleg. Na jaren van elkaar naar het leven staan, gaat het onvermijdelijke bloedvergieten in vredestijd gewoon door. “We vechten voor onze idealen, dus kunnen wij niet anders.” Dan weer een onvermijdelijk topvredesoverleg. Geen van de strijdende partijen is bereid enige concessies te doen. Polarisatie ten top. Strijden tot het bittere eind, maar nimmer gezichtsverlies. Dit is het definitieve voorstel tot vrede; accepteer het of er wordt weer gestreden. Amerika steunt haar bondgenoot Israël sinds dag één. Nu Iran zich mengt in de ongelijke strijd, door de Palestijnen militair te ondersteunen, is het weer dringend tijd geworden voor topoverleg. Welnu, zo kunnen we nog wel even doorgaan tot het jaar 4897 zich aandient. De benamingen voor het volgende topoverleg zijn legio.

Begintopoverleg. Primair topoverleg. Secundair topoverleg. Daaropvolgend topoverleg. Top over de topoverleg. Absoluut topoverleg. Allesbeslissend topoverleg. Depolariserend topoverleg. Bijna topoverleg. Halftop overleg. Bijna eindtopoverleg. Definitief topoverleg. Eindtopoverleg. Ondertussen topoverleg. Moeder aller- topoverleg. Megatopoverleg. Broodnodig topoverleg. Noodzakelijk topoverleg. Gedwongen topoverleg. Eenzijdig topoverleg. Bilateraal topoverleg. Positief topoverleg. Miraculeus topoverleg. Bevredigend topoverleg. Gematigd optimistisch topoverleg. Bla,bla,bla,bla,bla topoverleg. Energiek topoverleg. Huishoudelijk topoverleg.

De combinaties zijn eindeloos net als het eeuwig durende Midden-Oostenconflict. Toch is het houden van een floptopoverleg wel raadzaam. Je vertelt waarom je al die jaren elkaar in een verbeten doodstrijd zo naar het leven staat...de uitkomst van dit alles zal uitvoerig besproken worden op de oma aller- oma’s topoverleg numero 371299.