woensdag 25 april 2007

Johan Bedankt!

Maar waarvoor eigenlijk?

Johan bedankt! Maar waarvoor eigenlijk?... Okay, okay, woensdag word je zestig jaar dat is niet aan een ieder onopgemerkt voorbij gegaan. Mijn God! Ik hoop dat je nog ‘een héél lang zal-ie leven’ beschoren zal zijn, want na het media-offensief op tv, zal het een week van nationale rouw zijn als je ooit eens mocht komen te overlijden, toch!

Bedankt dat je nooit bondscoach bent geweest en altijd je gal en visie vanaf de zijlijn met ons hebt willen delen, de onbegrijpelijke gevleugelde uitspraken zal menigeen van ons zich nog makkelijk voor de geest kunnen halen. Ik zal er een paar de revue laten passeren:

Voetbal is heel simpel, maar het moeilijkste wat er is, is simpel voetballen? Ieder nadeel heb z’n voordeel? Ik ben overal tegen. Tot ik een besluit neem, dan ben ik ervoor? Als je ergens niet bent, ben je óf te vroeg óf te laat? Het moeilijke van een makkelijke wedstrijd, is om een zwakke tegenstander slecht te laten spelen? Italianen kunnen niet van je winnen, maar je kunt wél van ze verliezen? Als wij de bal hebben, kunnen zij niet scoren? Als ik iets eerder begin te lopen, dan lijk ik sneller? Voetbal doe je met je hoofd, de bal gaat nu eenmaal sneller dan de benen? Als ik zou willen dat je het begreep, dan zou ik het wel beter uitleggen!

En dan nog het onverwerkte trauma. Johan ging niet mee naar Argentinië; hij was tegen het militaire regime dat daar toentertijd de dictatoriale scepter zwaaide. De analen van voetbalinsiders berichten echter anders. Het bleek de nasleep van het zwembadincident waarbij het Nederlands elftal - samen met voluptueuze, naakte dames het zwembad en menige hotelkamer delend - dacht op zijn leeuwensloffen het WK ‘74 te gaan winnen. Trainingen werden afgedaan als: moet dat nou; zwemmen is toch ook trainen?

De verloren WK-finale van ‘78 tegen Argentinië – zo mogelijk een nog groter trauma – had wellicht te maken met dat Johan geen toestemming kreeg van zijn vrouw Danny. Simpelweg als je naar Argentinië gaat Johan, dan is het de dood of de gladiolen; denk daar maar aan. En Cruyff zag het gehele WK op de bank aan zich voorbijgaan, ik durf te wedden dat hij zich heeft verbeten hoor, want het hotel waar het Nederlands elftal verbleef, had een nog luxueuzer zwembad.

Maar ik moet het je toegeven, jij was en bent de eerste voetbalgeldwolf, je handelde puur en alleen uit zelfbelang, en door je mooie spel vergaven je tegenstanders je het wel. Cruyff University hier, Cruyff speelveldje daar.

Maar toch moet het je ergens pijn doen, dat je eigenlij de mindere Godenzoon zal zijn. Diëgo “cokehead” Maradonna, Franz “der Kaizer” Beckenbauer en de enige échte “zwarte parel” Pelé hebben hun land wel Wereldkampioen gemaakt.

donderdag 19 april 2007

Maxime 'sukkel' Verhagen


Weer even ver als toen het begon

Hamasleider Ismail Haniyeh krijgt geen visum voor een bezoek aan Nederland. Het Palestijnse platform voor mensenrechten en solidariteit dat Haniyeh heeft uitgenodigd, is van mening dat Maxime Verhagen, huidige minister van Buitenlandse Zaken, hiermee een kapitale blunder begaat.

Inderdaad heeft Verhagen een duidelijk brevet van onvermogen afgegeven in internationale kwesties door niet met de Hamasleider in dialoog te treden, maar simpelweg zijn kop in het zand te steken, en de kant van de bezetter te kiezen.

De redenatie van Verhagen is dat Hamas op de internationale lijst staat van terroristische organisaties. Maar is hier wel sprake van een terroristische organisatie? Toen Nederland gebukt ging onder het juk van de Duitse bezetter, waren de verzetsrijders in de ogen van de Duitsers ook terroristen. Aangezien Nederland nog altijd in zwaar debet staat inzake de ere schuld aan Israël (Landgenoot verraad een jood en je krijgt fl. 7, 50 gulden van de Duitse bezetter!) kiest Nederland steeds voor de hedendaagse bezetter en onderdrukker van het Palestijnse volk.

Het zou natuurlijk van voortschrijdend inzicht getuigen als Maxime Verhagen de moed zou hebben om het groene licht te geven ten aan zien van de visumaanvraag, om zodoende Israël te kennen te geven dat er nu eens serieus onderhandeld dient te worden met de Palestijnen.
Nu heeft zijn weigering wederom een polariserende werking tot gevolg, en zijn we weer even ver als toen dit hele conflict begon.

Natuurlijk wilt Israël de onderhandelingen met de Palestijnen aangaan, maar dan wel op de voorwaarden van de Israëli’s. Als de pro-Israël landen nu eens niet meer aan tunnelvisie zouden doen, dan bestaat er de mogelijkheid dat dit conflict wel eens binnen afzienbare tijd tot het verleden kan behoren.

Maxime “sukkel” Verhagen mocht onlangs slechts 1,5 uur op audiëntie bij zijn Amerikaanse ambtgenoot Condoleezza Rice. Als een schooljongetje zo blij, stond Maxime de vaderlandse pers te woord: wij staan voor de volle 100 procent achter het Amerikaanse buitenlandse beleid. Amerika kan te allen tijde op ons kikkerlandje reken hóór!

War loving president George Bush had geen tijd voor het onnozele geleuter van Maxime, dus moest een van de vele adviseurs van Bush zich ‘n uurtje vermaken in de zandbak van the White House met Maxime “sukkel” Verhagen.

Lees ook: 'Terecht dat Hamasleider hier niet welkom is'

maandag 2 april 2007

Bel Spel

'Mensen, dit is zó ongelofelijk simpel!'

Middagje vrij, asgrijze lucht, dus besluit ik om maar binnen te blijven en te gaan zappen. Ik beland bij SBS 6, waar ik nog net op tijd ben voor een, in mijn ogen, wel héél makkelijk belspelletje.

Een zeer goed ogende voluptueuze brunette met Pamela-Anderson-mega-botoxlippen, heerlijk zonnebankbruin, inclusief een ordinair voetbalvrouwenkapsel, en een nét iets te strak zittend V-halsshirt, begint haar show.

Welkom dames, en wellicht ook heren, leuk dat u er weer bij bent. En geloof het of niet, maar ik mag meteen beginnen, met een wel héél verleidelijk aanbod van 3.000 euro! Ja ja, u hoort het goed, ik mag beginnen met het niet mis te verstane bedrag van 3.000 euro.

Gaat er bij u al een belletje rinkelen… Néé? Nou bij mij hopelijk wel hoor, want als u hoort wat wij vandaag zoeken, dan verwacht ik dat de belletjes mij letterlijk om de oren gaan vliegen.

Wat ik vandaag zoek is het volgende: Wat kom je zoal tegen op de kermis? Dit is zó ongelofelijk simpel, je hoeft alleen maar te vertellen wat je zoal tegen kunt komen op een kermis. Belleuhhh! Belleuhhh! Zou ik zeggen. Ik ben benieuwd wat dit gaat worden, en ga er eens goed voor zitten.

Aha! De eerste beller. Hoi hoi met Ingrid, welkom in mijn show. Jij bent de eerste beller die ik aan de lijn heb? Já hallo, met René Russink uit Amersfoort. Nou René, je mag het zeggen hoor. Wat kom je zoal tegen op de kermis? Een draaimolen? Wat zeg je René, een draaimolen?... Is helaas niet goed... Sorry, maar bedankt voor het bellen... Hahaha belleuhhh hahahaha daag!

De tweede beller. Rinnie ter Maas uit Maarssen. Hé Rinnie, ga jij mij nog blij maken deze middag? Nou Ingrid, ik ga mijn best doen hoor. Nou zeg het maar Rinnie, wat kom je zoal tegen op de kermis? De Kop van Jut?... De Kop van Jut zég je? Já-ha de kop van Jut... Sorry, dit is weer niet goed. Het is zo simpel, kom op nou mensen dit is zó makkelijk...! Wacht even, wacht even… Ik hoor in mijn oortje dat ik het te winnen geldbedrag mag verhogen tot 3.500 euro! Ben ik nou gek, of zijn de mensen die nog niet bellen gekker?! Dit astronomische bedrag laat je toch niet liggen? Weet je wat je allemaal kan doen met zoveel poen? Autootje, tweedehands nátuurlijk hahahahahaha, badkamertje, die wereldreis, tweede huwelijksreis, je bedenkt het maar. Het kan, je hoeft alleen maar te bellen.

Harrold Burgers uit Capelle aan den IJssel. Botsautootjes? Niet goed. Lindsay Waagman uit Eindhoven. Een spookhuis? Fout. Quincy Tonske uit Almere. Een oliebollenkraam? Nee, ook niet goed. Jammer Quincy, maar bedankt voor het bellen hoor. Astid Koppens uit Deventer. Lachspiegels? Is ook niet goed. Denise ter Aalst uit Leiderdorp. Reuzenrad? Néé, néé is ook niet goed… Mensen, mensen, mensen, toe nou toch, dit is zó makkelijk.

Maaike Richter uit het Limburgse Thorn: Een achtbaan? Nee hahahaha, dit zou zo maar kunnen hoor, maar ook dit zoeken wij niet... geen achtbaan. Koen Hessink uit Bloemendaal: Een schiettent? Wat zég je Koen, wil je gaan schieten in een tent op de kermis? Haha, nou dan hoop ik jou daar niet tegen te komen hoor. Helaas ook fout, tot de volgende keer.

Ik erger mij ondertussen in alle kleuren van de regenboog. Wat voor een bullshit kermisattractie zoeken zij nú eigenlijk? Thijs Lagem uit Leusden: Ballengooitent. Ook fout. Max Verboom uit Den Haag: de grijparm? Wat zeg je me nou allemaal, de grijparm? Is ook al weer fout. Merie ter Borg uit Rotterdam: een suikerspinnenkraam? Nou Merie, die suikerspin heeft mijn oma al jaren in een paarse kleur op haar hoofd zitten. Hahahahahaha. Sorry fout! Bedankt voor het bellen hè. Dikke doei doei.

Mike Visser uit Amsterdam: The Demon Drop.... Demon drop..., moet je daar niet voor in de snoepwinkel zijn? Nee Ingrid the demon drop, is een attractie waar je veertig meter omhoog wordt gehesen op stoeltjes, en dan onverwachts naar beneden gaat met een bloedgang. Nou ben ik even blij met jouw uitleg Mike! Ik ga toch liever naar de snoepwinkel voor échte drop hoor!

Dames en heren, ik mag nog een beller toe laten en dan, hoe sneu het ook mag zijn, dan is het spel over en uit. Dit heb ik nog nooit meegemaakt mensen, toe nou geef mij het goede antwoord. Wat kom je zo al tegen op de kermis? En dan heb ik nu de eer de laatste beller in mijn show. Hai, welkom laatste beller, zeg het maar hoor. Hallo, met Carmen Mekkink uit Zwolle. Carmen, wat kom je zo al tegen op een kermis? Ik dacht aan een draaimolen. Hoe kan dit nu toch dames en heren, ik ga zo meteen zelf draaien van al deze foute antwoorden.

Dames en heren, ik moet plaats maken voor mijn collega. Maar u staat natuurlijk net als ik te popelen wat nou het goede antwoord op dit alles moet zijn.... Wat kom je zoal tegen op de kermis: Je schoonmoeder!! Dat is waar wij naar op zoek waren, want je schoonmoeder, die kan je natuurlijk zomaar tegenkomen op de kermis. Hahahaha bedankt en tot ziens.... één dikke doei doei, dááááág!