zaterdag 29 december 2007

Happy New Year!


Vooruitzicht voor het nieuwe jaar

Marco van Basten heeft op advies van zijn vrouw alsnog voor aanvang van het EK-voetbal van 2008, dat zal plaatsvinden in Zwitserland en Oostenrijk, zijn bondscoachschap stopgezet. Hij volgt nu een cursus ‘Het opstellen van bloemen op kleur’ bij de Floriade ter voorbereiding van de Nederlandse wereldtuinbouwtentoonstelling. De eerstvolgende editie is in 2012. Zijn leraren bloemschikking zijn dolenthousiast over zijn grote variëteit en zijn diversiteit van de opstelling van de bloemen. Dus van Marco zullen wij voorlopig niks meer horen. Zijn billenmaatje John zit in een dip, want hij is nog altijd kapitein zonder schip. Zit in een heuse comming-out crisis. Hij voelt zich het prettigst als hij vlak achter de leider mag fungeren.

Het Nederlandse elftal gaat Europees kampioen worden volgens een chronologisch volkomen onlogische analyse van Johan Cruyff. Die na dit wereldkundig gemaakt te hebben openlijk toegeeft definitief te stoppen met het innemen van Mexicaanse paddo’s.

De Nederlandse kruideniersmentaliteit ten voeten uit: met het desastreuze fiasco van Srebrenicia nog vers in ons geheugen, heeft de regering besloten niet weer in een rampscenario de hoofdrol op te eisen. Het spelen in de zandbak van Oeroezgan is toch té duur en té gevaarlijk bevonden. Het is productiever om het leger in te zetten tijdens een “groene vredesmissie” op de Noordpool. Het verdedigen van een ijsberg tegen het smelten. Is een serieuze en weloverwogen taak. Eveneens een kansloze missie, maar vele malen goedkoper én: er vallen geen militaire slachtoffers. Oké, op ‘n paar afgevroren teentjes na dan.

Iedereen krijgt een chip in de wc in de strijd tegen de CO2. De schijtbelasting gaat van start.

Mark Rutte erkent zijn manco en aanvaardt het burgermeesterschap van Madurodam.

Na de Olympische Spelen in China heeft wetenschappelijk onderzoek aangetoond: dat topsport bedrijven in een omgeving van 90 procent CO2, het behalen van gouden medailles niet nadelig beïnvloed. We kunnen dus gewoon doorgaan met waar we gebleven waren.

Michael Jackson komt met een nieuw album de titelsong: Are you twelve or twenty-one I show you my gun. Komt keihard de hitparades binnen.

BZN geeft ‘n eenmalig concert in de Rotterdamse kuip. Onder de naam Band Zonder Toekomst.

De megashow van RTL4 ‘BN’ers go bungee jumping’ is een kijkcijferkanon. In deze spelshow moeten deelnemers voor de sprong met behulp van een wiskundige formule raden welk gewicht van de BN’er het best overeenkomt met het elastiek. Soms gaat het fout maar gelukkig hebben we de film nog!

Ruud de Wild, de zoveelste BN’er die van mening is dat hij zich kunstschilder mag noemen. Prutst aandoenlijk verder in een psychiatrische inrichting. Hij kwam er té laat achter dat-ie zichzelf een oor heeft aangenaaid. Zijn schilderijen worden voornamelijk aangekocht voor gebruik in de open haard.

Namens the Robster: A happy new year!!

zondag 16 december 2007

De CO2-maffia

ap
De energienota van huize Gore bedraagt
ruim 150.000 dollar

Het idyllische eiland Bali is door het snode CO2-maffiagenootschap uitgekozen om de verdere plannen uit te werken van het Kyotoverdrag dat werd opgesteld in 1997. Geen middel werd ongemoeid gelaten om de wereldbevolking te doen geloven dat het binnen enkele decennia daadwerkelijk is afgelopen met moeder Aarde. Als we niet snel al onze kennis en daadkracht in stelling brengen voor het groen. Nu in 2007, op de kop af 10 jaar later. Heeft u de wereld zienderogen zien veranderen? In de middeleeuwen was men al van mening dat de wereld verging van een paar stevige bliksemsalvo’s. Orkanen, aardbevingen, vulkaanuitbarstingen en andere leden van de natuurrampenfamilie hebben in de loop der jaren deze mythe stevig stand doen houden.

Welnu, moeder Aarde leeft nog steeds. En zal dat ook blijven doen lang nadat de mensheid, net als de dinosauriërs, eens tot het verre verleden van de Aardse bevolking zal behoren. De meer dan 15.000 afgevaardigden van de 190 landen en hun twee onbetwiste leiders “Al gore” en “Leonardo DiCaprio” zullen wederom van zich doen spreken. Ongeacht de ecologische ellende die dit alles aan het milieu zal veroorzaken op het eiland. De CO2-maffia verblijft een dikke week op Bali.

Meer dan 15.000 man invliegen, vervoeren van hotel naar congrescentra en weer terug. Lopen in de prachtige Balinese zon doen de heren niet. Het vervoer van de onbetwiste milieutop veroorzaakt meer CO2-uitstoot, dan menig Afrikaans land in één jaar kan produceren. Maar het doel heiligt de middelen. Al Gore en Leonardo DiCaprio zijn gearriveerd in hun privé-jet. Ze voelden zich blijkbaar te goed om plaats te nemen in een modern energiezuinig passagiersvliegtuig.

De ijskappen smelten! In een ver verleden moet het toch eerst water zijn geweest? Sinds de oliecrisis in de jaren ’70 is er al sprake van opdrogende oliebronnen! De eerste opgedroogde oliebron in Saoedi-Arabië moet echter nog wereldkundig worden gemaakt.
Sinds het ontstaan van moeder Aarde is de temperatuur nooit constant geweest maar altijd variabel. Dit geld tevens ook voor de andere geologische processen op de Aarde.

Dat de fossiele brandstoffen eens opraken berust voor een groot gedeelte op een ‘self fulfilling prophecy’; er zijn talloze landen die olie bezitten maar de Westerse wereld wil koste wat het kost de olie bemachtigen van het Midden-Oosten. Afrika zal honderden jaren moeten wachten tot daadwerkelijk het laatste olievaatje vanuit het Midden-Oosten naar Amerika zal worden verscheept en op een veiling voor de vermoedelijke prijs van 1.100 dollar van de hand zal gaan.

De wereldbevolking maar gek maken met mooie documentaires over het vergaan van onze planeet, maar zelf interesseert het ze geen reet. Amerika, India, China, Japan en Rusland behoren tot de grootste wereldvervuilers. Het draaiende houden van hun energieverslindende economieën is belangrijker dan het ondertekenen van het Kyoto Protocol. Op Bali zijn de vertegenwoordigers van deze landen slechts aanwezig om de hakken in het zand te zetten,en struisvogelpolitiek te voeren. De verworven rijkdom van menig Indiër, Rus en Chinees geeft ze het recht in opstand te komen tegen het in hun ogen hypocriete Westen. Het Westen is rijk geworden door te parasiteren op haar talloze koloniën. Ik hoor al jaren niks meer over de teloorgang van de ozonlaag. Zou het kunnen zijn dat de ozonlaag allang verdwenen is? De zon staat de laatste tijd wél nadrukkelijker aan de hemel.
ap
De jaarlijkse energienota van huize Gore bedraagt meer dan 150.000 dollar. Hij kan er ook niks aan doen dat-ie in een kast van een twintig kamertellende villa woont. En wagenpark bezit van twintig auto’s waarvan één hybride. Ja, kijk ’s even, je moet niet in één keer geheel ongeloofwaardig worden hè. Onlangs kreeg Al Gore de Nobel prijs voor de vrede uitgereikt. What de fuck heeft een slechte milieufilm te maken met wereldvrede? Toen Al Gore, in zijn van biologisch opgefokte Nieuw-Zeelandse hoogvlakteschaap vervaardigde wollen Pradakostuum, de Nobelprijs in ontvangst kwam nemen, zag hij er zo volgevreten vet uit. Dat ik even dacht dat hij alvast in zijn eentje was begonnen met het opvreten van moeder Aarde. Lekker moddervet zijn is een teken van onze overconsumptie.

De superzwaarlijvigen onder ons voelen zich gediscrimineerd wanneer ze verplicht zijn een extra vliegticket te kopen omdat ze simpelweg niet meer in een stoel passen. Onlangs kreeg een mannelijk vetlapje van één dikke 230 kilo schoon aan de haak, via de rechter een schade vergoeding van 8.000 dollar toegewezen omdat hij meende gediscrimineerd te zijn door een luchtvaartmaatschappij. Het lukte nog net op twee stoelen in het vliegtuig maar eigenlijk had-ie er vier nodig!! Zei een stewardess die niet met naam genoemd wil worden in deze column. Wat het verontwaardigde meneertje er niet bij vertelde was, dat hij bij het aanschaffen van die extra vliegtuigstoel. Hij wel het recht had op dubbele maaltijden!

Leonardo DiCaprio is ook ’n meester in het ons doen geloven dat het einde ter tijden nadert. Beide films, zowel die van Al Gore als die van Leonardo, zitten als los zand aan elkaar en staan bol van tegenstrijdigheden. De opbrengst van hun films gaat niet naar hulpbehoevende mensen die noodgedwongen het regenwoud kappen om zodoende aan brandhout voor hun kooktoestelletje te komen. Waar gaat het geld dan naartoe? Zelf maken Leonardo en Gore er een heerlijk feestje van, waar het de heren aan luxe niet zal ontbreken. Want zeg nou eerlijk. Waar je buurman zo ecologisch mogelijk probeert te zijn. Kan je zelf lekker in volle uitbundigheid van leven dan is het plaatje weer rond. Of bouwen de heren aan een ecologische, milieuvriendelijke energie besparende multifunctionele eenentwintig kamers tellende villa?

Nieuwe milieurampscenario’s zullen ons na het gedoemde fiasco, dé Baliconferentie, in geen enkele media meer ontgaan. Dont believe the hype! De groene industrie is vandaag de dag big business, het is verworden tot een miljardenindustrie dat werkgelegenheid biedt aan miljoenen mensen die allemaal op de fiets naar het werk gaan. Graag wil ik óók mijn CO2-uitstootsteentje voor 2007 bijdragen. Ik mag nog enkele duizenden tonnen toevoegen bij mijn nét ingekochte CO2-emissierechten van 2007. Wat je in je eigen land vervuild kan je in een ander land rechtzetten. Een commerciële meesterzet.

Dit was mijn laatste column voor dit jaar, lekker vliegen naar Azië dan maar. Tja, zou je dat nou wel doen, dat is niet zo groen? Is het nadelig voor het groen? Dan zou ik hét nu juist zéker doen. Groen kost de onwetende energiebesparende, calculerende burger, in gefinancierde netelige mistige marketingstrategieën, door op meerwinst jagende bedrijven en hun misleidende reclamebureaus, steeds meer poen. Groen kan voor mij al jaren geen goed meer doen.
ap
Na een dikke week van ongenuanceerd ouwehoeren, slaplullen, bla bla bla – is dat komkommer; het lijkt wel sla? Want meer gebeurd er niet, is de mislukte eindconclusie van de klimaattop het volgende er zijn geen concrete afspraken gemaakt over de daadwerkelijke vermindering van CO2 de grootst wereldvervuilers hebben de ambities van de top volledig ondermijnd. De rijke landen hebben overeenstemming bereikt dat ze de arme landen de broodnodige technologie gaan leveren om de CO2 de wereld uit te helpen. Hoe de arme landen voor deze technologie gaan betalen is niet bekend gemaakt. Naar mijn mening geen geld: geen technologie. Dus nog meer CO2 op de wereldvuilnisbelt. Vooralsnog is er op het credo “voorniks gaat de zon op” geen belasting verschuldigd.

Komt er later in het jaar wéér een universiteit in het nieuws waar op het campusterrein gekkekoeien varkens pesten, een ieder op de universiteit aan een ernstige vorm van HkvgvC8i (Het krankzinnige vogelgriepvirus code 8 idioot.) zonder het te beseffen. Met de eindrapportage van een studie dat de zon er over 6 miljard jaar definitief en genadeloos ermee kapt. De zonbelasting is van grote noodzaak voor het behouden van de zon. Voor ieder straaltje zonlicht moet men een reuzenspiegel (voordelig te koop bij de firma Blokker) op het dak van het huis plaatsen zodat de zon haar aan de Aarde verspilde zonne-energie voor 78 procent terug krijgt.

De volgende klimaattop zal in het jaar 2017 op het hartstochtelijke eiland Mauritius plaatsvinden. De Dodovogel heeft er zijn laatste rustplaats gevonden. Nu dit onacceptabele kansloze klimaatverdrag nog, waaraan niemand zich zal en willen houden.

maandag 3 december 2007

Het optische bedrog

viewimages.com

Amerika, Israël, versus de Palestijnen,
Iran en de weg naar vrede


Hoera, hoopvolle felicitaties over en weer, euforische stemming. Vredesconferentietopoverleg numero: 371298 komt er aan. Maar deze keer gaat het anders.
Bush, de onnozelheid zelf, de staatsman die begripvol overkomt door blijk te geven dat hij de materie begrijpt, maar er uiteindelijk niks van snapt. Heeft ’s ochtends in een helder cognitief manco moment zijn minister van BZ “Condoleezza dies” – because she’s as cold as ice – aan de telefoon. Hij opperde het plan de “Annapolisfloptop” te organiseren.

Wat bij staatsmannen van veelal groter statuur en eruditie faliekant is mislukt, dacht Bush in slechts één dag beklonken te hebben. De situatie Irak is een “Kooshopeloosmissie” dus wat kan ik doen om voor 20 januari 2009, als de volgende president het Witte huis betreedt, in de geschiedenisannalen van de almighty USA terecht te komen. Ach, dan maar weer wat leven blazen in een conflict waarvan de vredesonderhandelingen al meer dan een halve eeuw op sterven na dood zijn. De moed en de wil om uit deze impasse te komen vooralsnog in een comateuze toestand verkeren.

Sinds mensenheugenis is er al sprake van het mirakel als zijnde: topvredesoverleg. Na jaren van elkaar naar het leven staan, gaat het onvermijdelijke bloedvergieten in vredestijd gewoon door. “We vechten voor onze idealen, dus kunnen wij niet anders.” Dan weer een onvermijdelijk topvredesoverleg. Geen van de strijdende partijen is bereid enige concessies te doen. Polarisatie ten top. Strijden tot het bittere eind, maar nimmer gezichtsverlies. Dit is het definitieve voorstel tot vrede; accepteer het of er wordt weer gestreden. Amerika steunt haar bondgenoot Israël sinds dag één. Nu Iran zich mengt in de ongelijke strijd, door de Palestijnen militair te ondersteunen, is het weer dringend tijd geworden voor topoverleg. Welnu, zo kunnen we nog wel even doorgaan tot het jaar 4897 zich aandient. De benamingen voor het volgende topoverleg zijn legio.

Begintopoverleg. Primair topoverleg. Secundair topoverleg. Daaropvolgend topoverleg. Top over de topoverleg. Absoluut topoverleg. Allesbeslissend topoverleg. Depolariserend topoverleg. Bijna topoverleg. Halftop overleg. Bijna eindtopoverleg. Definitief topoverleg. Eindtopoverleg. Ondertussen topoverleg. Moeder aller- topoverleg. Megatopoverleg. Broodnodig topoverleg. Noodzakelijk topoverleg. Gedwongen topoverleg. Eenzijdig topoverleg. Bilateraal topoverleg. Positief topoverleg. Miraculeus topoverleg. Bevredigend topoverleg. Gematigd optimistisch topoverleg. Bla,bla,bla,bla,bla topoverleg. Energiek topoverleg. Huishoudelijk topoverleg.

De combinaties zijn eindeloos net als het eeuwig durende Midden-Oostenconflict. Toch is het houden van een floptopoverleg wel raadzaam. Je vertelt waarom je al die jaren elkaar in een verbeten doodstrijd zo naar het leven staat...de uitkomst van dit alles zal uitvoerig besproken worden op de oma aller- oma’s topoverleg numero 371299.

maandag 19 november 2007

De ramPkoers van Henk Kamp

woldhek.nl

Stop de immigratiestroom!

Het definitieve gevecht om de kiezersstemmen op rechts is begonnen.
Leeghoofdige populistische polariserende verkiezingsretoriek.

Pak maar wéér de Nederlanders aan die het minst worden vertegenwoordigd. “Sorry”, wat zég ik? De buitenlanders bedoelde ik eigenlijk. Amper zestig jaar geleden was een andere allochtone bevolkingsgroep de zondebok. Of krijgen we dankzij Rita, Wilders, en Henk Kamp. Het jaar “ in Memoriam 1940/45”. In 2010/2015 Wellicht op herhaling? Wie van de drie pakt de winst op rechts?

Nota immigratie en integratie. Auslander aus!! De sociale zekerheid en de toekomst van de Nederlandse samenleving staat immers op het spel.

Stop de economische immigratiestroom van zo’n 700 tot 800 asielzoekers per jaar, de importbruiden, de illegalenstroom, enzovoort enzovoort.

Wilders en Rita zijn er volgens de VVD’er Henk Kamp met het authentieke gedachtegoed ten aanzien van het buitenlandervraagstuk vandoor gegaan. Ik probeer hét gewoon terug te halen. Is Henk Kamp tentstelligste van mening in de media.

Ik ben een verontruste allochtoon, wiens huis in Nederland staat. Maar het land waar ik mij steeds minder welkom en thuis voel. Door de voortdurende en stelselmatige negatieve spiraal waar de buitenlander al dan niet wederom de schuld van krijgt.

vrijdag 3 augustus 2007

Een heugelijk feit

lies.com

Bush, vrede’s engel
des doods


President Bush, het product van een nog altijd falend progressief Amerikaans abortusbeleid (anders was de wereld zeker van hem bevrijd… Maar hé-laas tot onze spijt!). Bush, de vrede’s engel des doods, wilde het heugelijke feit dat er in de maand juli slechts 73 Amerikaanse militairen het leven lieten graag wereldkundig maken. Wat een geruststellend nieuws, het klinkt als muziek in de oren. Het Amerikaanse ministerie van Defensie, het Pentagon, laat ons via het presidentiële paleis “The White house” weten. Dat de Amerikaanse propagandamachine weer op volle oorlogssterkte draait.

Ik begon mij toch écht zorgen te maken of er daadwerkelijk na het sturen van de 21.500 extra troepen (kanonnenvoer!) niks positiefs meer te melden was vanuit Irak. Het zal je kind maar wezen; dat je als ouder een brief van de regering kan verwachten dat de zaken steeds beter gaan in Irak, maar dat uw zoon of dochter, in wie u 18 jaar of nog langer aan opvoeding heeft geïnvesteerd, toch jammerlijk het leven heeft gelaten, in een oorlog die eigenlijk nooit gevoerd had mogen worden.

73 soldaten zijn 73 Amerikaanse staatsburgers, 73 mensen, 73 zonen, 73 vaders of 73 moeders minder. Zijn dit de klinische cijfers van een nieuwe statistiekenbeurs? 73 doden in een maand tijd… dat is dus toch maar een gemiddelde van 18 doden per week... zó da’s een mooi getal zeg! Normaal zijn het er 25 of meer. Het moet niet gekker worden daar in Irak, anders blijven we nog langer!

Zou het mogelijk kunnen zijn dat ik met opties of aandelen een megawinst kan maken bij de nieuwe statistiekenbeurs voor Irak? Door de mogelijke uitkomst te voorspellen van deze uitzichtloze oorlog? Die volgende maand meer of minder vergooide mensenlevens zal eisen?

Sinds maart 2003, de datum van de invasie, staat de teller op meer dan 3.650 gesneuvelde militairen: here is a letter from you’re war loving patriotic president. I am sorry for your loss, and that you’re child had to pay with his life for my useless Iraqi cause. But every country where’s oil should belong to our American soil. The body count is still going strong, so nothing can go wrong.

donderdag 19 juli 2007

Het celibaat en de misdaad

Benetton

De gifbeker móet worden leeggedronken

Het celibaat, de nodige mea culpa’s, en 660 miljoen dollars stellen de priesters in staat, zich te verlagen tot een duizelingwekkende hoeveelheid misdaden van pedofiele aard. Tierig en wellustig vergrepen de heren priesters zich in het huis, en onder het oog van God aan een niet-aflatende overvloed aan maagdelijke jongetjes in hun witte gewaad.

In het huis van God moet je het niet zien als een pedofiele misdaad, het was slechts iets dat tussen ons moest gebeuren. Maar als je waagt om het verder te vertellen zul je het tot in den hemel betreuren, dus kom maar hier en breng mij enig vertier.

Zo moet het er jaren geleden ongeveer aan toe zijn gegaan in het aartsbisdom te Los Angeles (nota bene de stad der engelen!) Sinds jaar en dag proberen de kerkelijke autoriteiten de vuile was binnenskamers te houden, maar te veel vuile was binnen gaat op den duur stinken of rotten, dus gaat de beerput open. Nu dient de gifbeker te worden leeggedronken en wel ad fundum.

Je zou toch in de stellige overtuiging kunnen leven dat een instituut als het overkoepelende Vaticaan en zijn aartsbisdommen waar ook ter wereld, met het veranderen der tijden van de mondiale ontwikkelingen ten aanzien van de seksualiteit is meegegaan. Maar deze self-fulfilling prophecy-gedachtegang heeft bij de beleidsmakers te Vaticaanstad geen noemenswaardige verandering teweeggebracht.

De hedendaagse offers die priesters en consorten moeten opbrengen voor de instandhouding van het celibaat is vrijwel onhoudbaar. Nu de schuldigen moeten worden aangewezen en bestraft, werkt de immorele kracht van de ‘almighty dollar’ als een zegening voor allen. De meer dan 500 vermeende slachtoffers nemen een schikking aan, die hen meer dan 1,6 miljoen dollar per persoon zal opleveren. Dit zie ik als een walgelijke afkoopsom voor seksueel misbruik.

De slachtoffers kiezen geld boven gerechtigheid, of nemen zij het niet zo nou met een achterstallige betaling voor bewezen seksdiensten uit het verleden? Ik krijg ineens een bittere smaak in de mond. Een financiële schadeloosstelling en een pittige gevangenis straf zou hier beter op zijn plaats zijn. De schuldigen kunnen zonder één noemenswaardige straf te hebben gekregen, hun walgelijke escapades in alle vrijheid voortzetten.

vrijdag 13 juli 2007

Christijan “slakje” Albers

autoblog.nl

Met veel tamtam
sloeg hij de ‘Spyker’
op zijn kop


Christijan Albers kwam naar de Formule 1 met niet al te veel poen, maar hij wilde toch met de grote jongens meedoen.

Met veel tamtam sloeg hij de ‘Spyker’ op zijn kop… Maar racete nooit naar de wereld top!
Bij de Grand Prix eindigde hij bijna altijd achter in de rij; dit maakte de sponsors en teameigenaren niet zo blij.

Vooralsnog ging hij monter door. Maar na een desastreuze actie in de pits, ging het voor Christijan het “slakje” Albers écht goed mis. Met de tankslang nog aan je bolide racete je vrolijk iedereen voorbij.

Toen je er eenmaal achter kwam wat je had gedaan, wist iedereen het al… die kan fluiten naar zijn baan!
epa
In de racewereld heerste de consternatie en verbijstering alom “is die Christijan Albers nou écht zó dom?”

Toen je nog een raceheld was, ging je tijdens een show op het Rotterdamse stratencircuit in slakkentempo pijlsnel over de Erasmusbrug, maar weken later was de F 16-straaljager nog nét te vlug.

Nu je Formule 1-stoeltje aan iemand anders is vergeven, weet je met je zelf geen raad. En dreig je met juridische stappen tegen deze onvermijdelijke daad... Het voelt als een dolksteek in mijn rug, zei je op de persconferentie watervlug... Lieve Christijan, wel eens gehoord van de moordende concurrentie in de Formule 1? Het is vrijwel direct presteren. Maar soms kan het verkeren.

Aan het begin van je Formule 1-carrière blies je “bravissimo” hoog van de toren. Christijan Albers knoop dit nog even goed in je oren. In de snelle wereld van de Formule 1 moet je scoren, anders heb je simpelweg verloren.

maandag 9 juli 2007

Tour de Force

cyclingnews.com

Miljoenen gaan zij weer verdienen

Na een jaar van wachten met smart, ging de Tour van start.

En óóh… wat gaan ze weer hard. Néé, deze keer heeft niemand verboden middelen tot zich genomen. De ploegartsen hebben zich professioneel voorbereid, geen molecuul van 'n fout stofje is meer op te sporen. De wielrenners voelen zich als herboren.

Miljoenen gaan zij weer verdienen, hier!... Neem nog wat amfetaminen. Dan is geen bergetappe te hoog, geen tijdrit te langzaam of afstand te ver.

Voor de uitzinnige fans maakt het niet uit wie slikt of spuit.
Sympathie voor de coureurs, doet aan hun geloofwaardigheid niet af.

Iedereen doet in zijn leven wel eens iets verkeerd, tja… en als je dan gepakt wordt, tóch leuk geprobeerd.

Het imago van de sport gaat door 'n paar foute coureurs heus niet aan gort. Gevallen helden van weleer blijken slechts eenvoudige stervelingen te zijn. Zij doen hun schuldbekentenis met tranen in de ogen. "Ik heb de wielerfans jaren bedrogen." Zij betuigen volop spijt, of zijn het de littekens in de hoofden die pijn doen?

De illusie doorbroken, excuses gemaakt, de Tour willen wij zien, dát is wát ons raakt. Onmenselijke prestaties eisen wij des te meer.

Commercie, sponsoren, miljoenen, de immense druk, wie van de coureurs gaat dit keer stuk?

De ploegartsen en de coureurs,versus de vele dopingcontroles zijn verwikkeld in 'n verbeten strijd, op het scherpst van de snede.
Wie nú van zijn voetstuk valt is snel beneden.

Op de hoek van de straat staat een man… hij zegt: "Kijk, daar komt een coureur aan, onder begeleiding van motoren, cameraploegen, volgauto's en zelfs van een televisiehelikopter hoog in de lucht…" (Hij maakt een wuivend gebaar.) De tour móet en kán sneller dan verleden jaar.

Meer dan 3500 kilometer fietsen in drie weken tijd, de overwinning in de gele trui op de Champs Élysées, dé eeuwige roem, dát is waar het om gaat! Ondertussen dendert de Tourkaravaan door de straat.

maandag 2 juli 2007

Stand van Zaken

jorgen caris/trouw

The Losers

Over ophoepelen gesproken, het ogenschijnlijk zo glorieus begonnen leiderschap van Markje Rutte is een heuse lijdensweg aan het worden, maar steevast blijft hij in zichzelf geloven.

Vanaf dag één van je fractieleiderschap had je een groot probleem. En stond ijzeren Rita van tijd tot tijd met haar Gucci pumps inclusief stilettohak op je grote teen.

Mark, sinds jij fractieleider bent heerst er geen rust maar tumult in de VVD-tent, je duwt een kruiwagen met kwakende kikkers voor je uit, maar zelf kom je nooit tot een écht rechts besluit. Op mij kom je een beetje pover over, wat dacht je van een RTL make me over? Dan straal je als een echte liberaal. Maar na je ophoepelen-methodiek blijft de VVD achterban vooralsnog ziek.

Pragmatisch leiderschap, charisma en autoriteit, dat moet je verdienen in de loop der tijd. Mark, je bent best een joviale vent. Maar op mij kom je over als een onervaren verzekeringsconsulent.

Nu fungeer je nog slechts als aangeschoten wild. Een gouden tip, als pleister op de wonde. Het VVD fractieleiderschap in de virtuele 3D-wereld Secondlife is toch geen zonde!

Rita de “sluipmoordenaar”, Rutte de “stagiaire”, twee honden vechten om een been, maar Henk Kamp gaat er na zijn kunstknieoperatie mee heen.

Rutte staat dan op straat, maar is volgens de Haagse afserveermethode een geschikte burgemeesterskandidaat.


Het Vaticaan liet ook weer eens van zich horen tijdens het ochtendgloren: het Vaticaan stopt met onmiddellijke ingang haar steun aan Amnesty International. Paus Benedictus XVI en kornuiten kwamen na wijselijk kerkelijk beraad met het volgende resultaat: dat vrouwen die het slachtoffer zijn geworden van een verkrachting, of in acuut levensgevaar verkeren tijdens een bevalling, onder geen enkele voorwaarde in aanmerking mogen komen van voor een abortus.

Het aangekondigde leven moet onder alle omstandigheden zijn voortgang hebben. In Afrika moeten de vrouwelijke slachtoffers van het voortschrijdende geweld – bijvoorbeeld de slachting tussen de Tutsi’s en de Hutu's en op dit moment in Darfur – gewoon de kinderen van haar verkrachter of de moordenaar van haar familie ter wereld brengen, en als een vrouw tijdens een bevalling het leven dreigt te laten: dan is het de wil van God.

Amnesty International dacht hier dus iets menselijker over. Welnu, dit recht op zelfbeschikking van een vrouw is in de ogen van Benedictus en consorten een niet te vermurwen feit. Anno 2007 zien deze heren niet verder dan hun gewaad lang is. Oost-Indisch doof en ziende blind zien zij de vrouw nog steeds als een hersenloze legbatterij.

Dat er een vrouwenleven vernietigd dreigt te worden, daar hebben de heren in het Vaticaan geen boodschap aan. In hun ogen is de vrouw een minderwaardiger wezen dan de man. Dat het Vaticaan hier een kapitale blunder begaat is overduidelijk aanwezig. Met de betiteling loser komt het Vaticaan en nog genadig van af.

Waarom dan toch die oorlogsverklaring, aan het nog steeds niet mondiale recht van vrouwen: het recht hebben op een abortus.

Na een korte studie heb ik een plausibele verklaring gevonden voor dit onbespreekbare euvel voor het Vaticaan welnu: Als het Vaticaan zou instemmen met het mondiale recht op abortus dan zou de toevoer van jonge misdienaartjes op blote voetjes in hun maagdelijke witte gewaden drastisch in gevaar kunnen komen. Waar moeten al die voorgangers, dominees, kardinalen enzovoort dan hun gretige energie in steken. Kerkelijke ontucht is al vaker weggemoffeld in de doofpottheorie.

jeugdzorg twente
Het falende bestuur van Bureau Jeugdzorg in Noord-Holland is er na de zoveelste dodelijke misser nú dan éin-de-lijk achter gekomen dat hun manier van werken: de ouders toch nog even de gelegenheid te gunnen de laatste hand aan hun kind te slaan, niet meer acceptabel is. Tja, op deze manier kwamen er te veel kinderlijkjes uit de kast. Dus wat doe je dan bij falend beleid. Gewoon je ontslag indienen. Ach, ergens anders valt er in een soortgelijke functie vast wel iets meer te verdienen.

Postcodeloterij behoeft de geleden schade aan twee inwoners van het plaatsje Heusden, die een straatprijsje van 13,9 miljoen euro waren misgelopen niet te compenseren.
Bulken je buren van de poen. Moet jij het met je AOW’tje doen.

huffington post
Wapenfeit: na 32 doden en velen gewonden op de Virginia Tech Universiteit. Kwam de regering Bush op dit wijselijk besluit. Bij het aanschaffen van dergelijke zware wapens, zoals halfautomatische, volautomatische, mitrailleurs, jachtgeweren en noem ze maar op. De klant moet in een medische verklaring kunnen aantonen: dat hij bij zijn volle verstand is, en niet in een psychose of in een andere wanordelijke psychische toestand verkeert, bij het aanschaffen van een wapen. Alsof een simpele winkelier van een gunstore een medische verklaring kan lezen.

Dit heugelijke nieuws komt voor mij wel goed uit. Ik wilde nog graag voor ik ga trouwen, met mijn schoonmoeder op hazenjacht in Californië. Groot was haar blijdschap dan ook, dat juist ‘ik’ háár wilde mee nemen op zo’n mooie reis. Jaha, dat doe ik speciaal om zó met u één betere onderlinge verstandhouding op te bouwen lieve schoonmoeder!

(Ik heb haar ná-tuur-lijk niet verteld, wie bij aankomst op het jachtterrein het daadwerkelijke haasje gaat zijn.)

Tot de volgende: Stand van Zaken

dinsdag 26 juni 2007

Tien houdt het voor gezien!


Uitgestraalde sterren
stralen op straat


Een schatrijke mol kroop twee jaar geleden triomfantelijk uit zijn hol. Het rijke luie leventje begon hem stierlijk te vervelen, dus bedacht hij een kunstje dat hij al eens eerder had gedaan. Ik gooi er weer een tv-zender tegenaan. Met veel bombarie ging Talpa van start. Néé, nee van de concurrentie in tv-land hebben wij niets te vrezen. Ik heb de beste sterren binnengehaald. Zij worden uit mijn eerder vergaarde miljoenen immers dik betaald.

Ach, die onnozele tv-kijkers verhuizen gewoon mee, als je maar wat sterren laat zien is het wel oké. De programma’s die wij gaan uitzenden staan garant voor een nieuwe dimensie.
Vanaf dag één konden wij er niet meer omheen... John heeft een groot probleem. Kijkcijfers slonken als sneeuw voor de zon. Sterren verbleekten in gedrochten van programma’s.
Nou, dan maar een andere naam.... met ‘Tien’ hielden nog meer kijkers het voor gezien.

Amper twee jaar later is er dan eindelijk het verwachte demasqué en een gigantische flater. Uitgestraalde sterren stralen op straat. Productiepersoneel wacht oneervol ontslag; wie had dat nou verwacht? John de Mol, even niet bereikbaar voor verder commentaar, is gevlucht met zijn privé-jet naar Qatar.

maandag 4 juni 2007

Oorpijn

illustratie://chvb.nl

'Tja, wat een narigheid allemaal voor u,
zo aan het weekend!'


Het is vrijdagavond, de hele week heb ik al last van mijn rechter oor. Onderweg van het werk naar huis komt de genadeslag, ik word volkomen doof aan mijn rechter oor! Bij thuiskomst bel ik direct de centrale doktersdienst.

Telefoon gaat over... Goedenavond centrale doktersdienst, u spreekt met Miranda Bergsma, waar kan ik u mee van dienst zijn? Goedenavond, u spreekt met Robert Boerleider, ik zit met het volgende probleem. Mijn rechter oor zit volkomen dicht, ik heb de hele week al last van mijn rechter oor, ik hoopte dat het vanzelf over zou gaan, maar er is geen verbetering in gekomen, het is er alleen maar slechter op geworden, dus moet ik zó snel mogelijk naar de dokter... begrijpt u.

Tja, wat een narigheid allemaal, hè voor u meneer Boerleider, zo aan het begin van het weekend! Ik zal eens even kijken welke dienstdoende dokter er op dit moment zo aan het begin van de avond te bereiken is…. Wat waren de symptomen ookal weer?
Ik hoor hé-lé-máál niets, noppes, nada, meer!
Oké, en het was uw rechter oor begreep ik dat goed?
Ja ja, dat klopt, het is inderdaad mijn rechter oor ja!
Mag ik uw telefoonnummer even noteren?
Ik geef mijn telefoonnummer en wacht af… Nou meneer Boerleider, de dokter belt u zó terug, ik wens u alvast beterschap toe, en nog een prettige voortzetting van deze avond dan maar hè, dág meneer Boerleider.

Tien minuten later gaat de telefoon… .Goedenavond u spreekt met dokter Kuijpers, waar kan ik u mee van dienst zijn? Ik doe nogmaals het gehele verhaal. (Heeft Miranda dan niks aan dokter Kuijpers doorgegeven?) Wat er aan de hand is meneer Boerenleider is het volgende… Dokter Kuijpers als ik u even mag onderbreken, het is Boerleider en géén Boerenleider. Sorry! Meneer Boerleider, ik zal daar in het vervolg beter opletten.

Meneer Boerleider, heeft u slaolie in huis…? Nee dokter dat heb ik niet... Maar wacht eens even, ik heb wel olijfolie in huis. Nou da's dan mooi meegenomen meneer Boerleider, olijfolie is ook uitermate geschikt om dit probleem voor u op te lossen.

M-m-maar wat moet ik dan doen met die olijfolie? Het probleem aan het rechter oor is het volgende. Er zit een propje opgedroogd oorsmeer dat u belemmert om probleemloos te kunnen horen. Maar dokter, kan ik niet gewoon naar uw praktijk komen zodat u mijn oor kunt uitspuiten? Néé, nee meneer Boerleider, dat kan ik niet voor u doen, dat kan alleen bij uw eigen huisarts.

Maar u heeft toch ook zo'n apparaat staan, waarmee u mijn oor kunt uitspuiten? Sorry, maar dat zijn de regels nu eenmaal. 's Avonds mag er alleen bezoek aan een praktijk worden gebracht, als er sprake is van één stringente nood, en hoe vervelend het ook voor u is, het is in uw geval geen sprake van een levensbedreigende situatie.

Maar dan moet ik het weekend door met slechts een oor? Als u mij even laat uit praten meneer Boerleider, dan komen wij weer terug op de olijfolie, u neemt een paar theelepels olijfolie en giet deze in het rechter oor, dan gaat u voor een periode van tien tot vijftien minuten op uw linker oor liggen, dan heeft de olijfolie zijn werk gedaan en gaat u naar de badkamer en laat u de olijfolie uit het rechter oor stromen, dat is het enige wat ik voor ú op dit moment kan betekenen.

Zo gezegd zo gedaan. Ik dacht eerst dat dokter Kuijpers een ongelofelijke practical joke met mij had uitgehaald, en zich nu met een glas whisky 'blue label' in de hand en een anatomisch zeer aantrekkelijke doktersassistente met de maatjes 90.60.90. aan het vermaken was, over hoe hij mij, met een kluitje het riet in heeft gestuurd. Na vijftien minuten ga ik naar de badkamer maar geen enkele verbetering… Het is zelfs nog erger geworden! Ik hoor nu écht alles van binnen, mijn stem geluid, als ik slik, of wat dan ook doe, alles klinkt nog luider dan ervoor .

"Aaaaarrrgggghhhh!!" Ik schreeuw het uit van frustratie, loop naar de keuken waar ik mij door 'n berg afwas moet zien te worstelen van dik een week! Ik begin aan de afwas maar mijn gemoedstoestand verbetert niet écht! Ik draai hé-lé-máál door! Of ben ik al doorgedraaid? Zou het misschien kunnen zijn, dat ik niet door heb dat ik al langer dan vandaag doorgedraaid ben? En dat mijn vrienden, vriendinnen, kennissen etcetera dit allang wisten, maar het mij uit respect en lijfsbehoud niet wilden vertellen?

Na de afwas besluit ik maar de plantjes water te geven. Ik pak een lege fles, vul die met water, open de keukenkast om de pokon te pakken, ineens valt mijn oog op de plantenspuit… Wauw, ik denk na… Ik vul de plantenspuit met warm water. Loop naar de badkamer, stel het tuitje van de plantenspuit in op een dun straaltje water, zet de plantenspuit tegen mijn rechter oor aan… Ik begin steeds sneller en krachtiger op het handvat te drukken… ik hoor gerommel, gescheur, en gekraak… Ineens een doffe knal! Alsof je met een speld in een opgeblazen ballon prikt, het geluid dendert weer mijn rechter oor in! Van blijdschap gooi ik de plantenspuit neer in de badkamer, en maak vreugde sprongen en kreten door het hele huis.

Met huis-, tuin-, en keukenspullen méér resultaat, dokter Boerleider weet wel raad!

zondag 27 mei 2007

Medicijn tegen het BN’er-virus

foto://DutchView.nl
Van kwaad tot erger

Het welig tierende BN’er-virus maakt ongenadig veel slachtoffers onder de televisiekijkers. Het noodlot slaat rücksichtslos toe bij het zien van de zoveelste beeldbuis vervuilende bagger, waarin een BN’er, al dan niet de A- of B-status bezittend, in een programma verschijnt.

Eenmaal in aanraking gekomen met het BN’er-virus, verandert de tv-kijker in een hersenloze consument die alle gedrochten van concepten – waarin de BN’er zijn of haar kunsten, gewoontes dan wel verdere nutteloosheden laat zien – zonder slag of stoot tot zich neemt. Talloze keren is geprobeerd dit hardnekkige virus de kop in te drukken, maar het wordt van kwaad tot erger. Enkele voorbeelden.

‘Raad de tampon en vlieg 1e klas de wereld om’. In deze wervelende show moet je zien te raden uit welke BN’er-doos de tampon afkomstig is: De heer Rinus van Haaksberger moet kiezen tussen de doos van Viola Holt of de doos van Sugar Lee Hooper… Tja, da’s moeilijk hoor i-i-ik weet het zo net nog niet… “U moet het nú zeggen, de seconden tikken weg!” schreeuwt flutpresentator Beau van Erven Doorens.
Nou, dan zeg ik maar de doos van Viola Holt? Dat is fout Rinus, je bent gesneuveld door onze mistery guest. Het was de tampon van een potvis… Jammer, volgende keer beter!!

‘Het gewicht in goud’: raad van welke BN’er deze hoop schijt is en hoe zwaar je denkt dat de BN’er schijt kan zijn, en win het gewicht in goud!

Maar genoeg is genoeg. Na het daverende succes van BN’ers aan de trapeze (zonder vangnet!) waarin het gros van de BN’ers gelukkig het leven liet, is het dan nu tijd voor de genadeslag: dom, onnozel en publiciteitsgeil zoals de laatst overgebleven BN’ers zijn. Ze behoren immers tot een uitstervend ras.

Schrijven ze zich massaal in voor ‘BN’ers play Russian Roulette’. De eerste ronde goed voor 20.000 euro is het begin. Elke ronde dat de BN’er in leven blijft komt er 10.000 euro bij. Het gewonnen bedrag komt ten goede aan diens begrafenis die live op tv te volgen is op Tien.

De BN’ers denken dat het losse flodders zijn, maar het zijn échte 9mm dumdumkogels voor een zo doeltreffend mogelijk resultaat afgevuurd door een .357 Magnum .

Zes klikken en je bent binnen je eigen zes planken!! Tel uit de winst en wij de rust. Katja Schuurman, Geert Wilders, Hilbert Nawijn, Jack Spijkerman, Sophie Hilbrand. Die hadden de mooiste uitvaart met een kijkdichtheid van 9.5 maar dit was niet te overtreffen door de ‘Mega BN loser chick Froukje de Both’, die in zo’n diepe depressie is geraakt vanwege haar flopshow ‘Froukje zoekt een man’, toen ze er uiteindelijk achter kwam dat ze zelf een man, was en homo.

Haar begrafenis staat nog steeds op nummer 1 en had een kijkdichtheid van 10 op Tien. Tot de laatste BN’er gaat ‘BN’ers play Russian Roulette’ door, zingen de engelen in de hemel in koor.

vrijdag 18 mei 2007

Co en het naderende fiasco...

illustratie://blieb.nl
"Beste Co, don't go!"

Het wordt een fiasco, en een volgend demasqué voor Feyenoord. Maar laten we eerlijk zijn: de teloorgang van het Nederlandse voetbal is al veel eerder ingezet. Is het dan iedereen in voetbal minnend Nederland ontgaan, dat het voetbalspelletje op het Europese vlak is verworden tot een speeltje voor miljardairs?

De zogenaamde bewindvoerders van het altijd hard werkende Feyenoord laten de club nog liever failliet gaan, dan de wil opbrengen om de macht uit handen te geven. Ze zien het voetbalclubje nog steeds als een ouwe-jongens-krentenbrood-vereniging, terwijl de grote Europese clubs als multinationals worden gerund.

Met een Madurodambegroting heb je in de hedendaagse voetballerij niks te zoeken, en hoe moet Co Adriaanse van niets iets maken?... Of volgt Co stiekem een cursus bij Hans Klok? En kan hij los zand in een blok beton omtoveren?

Co verdiende bij Metallurg Donetsk een dikke 2 miljoen euro per jaar, en gaat nu waarschijnlijk onder het motto ‘een heitje voor ’n karweitje’ wonderen verrichten bij een club die financieel niet in staat is degelijke versterkingen te kunnen aankopen. Met de huidige selectie is het spijkers op laag water zoeken.

Amsterdammer zijnde mag ik toch wel zeggen: willen wij de vaderlandse competitie nog enigszins van een bepaalde aantrekkelijkheid voorzien, dan hebben wij een strijdvaardige Feyenoord nodig. Laat de heren scouts van de zomer eens een miljardair binnenhalen, en kom dan niet aan zetten met kruimelmiljonairs die Feyenoord dan weer tegen moordende woekerrentes een wurgcontract aanbieden.

En zal Co Adriaanse nu écht ingaan op de liefdesverklaring van "Adje Interim" - weer 'n grijpstuiver in twee weken erbij verdiend bij een bijna failliete voetbalclub Feyenoord – alias geldwolf Beenhakker? Was hij niet de man die in 2001 de benen van Co er afhakte bij Ajax?

Als Adriaanse een ware strateeg is, dan wacht hij gewoon het moment af dat Marco van Basten er definitief achterkomt dat hij meer verstand heeft van het rangschikken van tulpen op kleur en grote in een vaas, en plaats maakt voor een échte bondscoach. Nu slijt die slechts zijn zitvlees, en dat van John van het Schip, tijdens een marathon van zo veel mogelijk doelloze eredivisiewedstrijden kijken en levert broddelwerk af van de opstelling van het Nederlands elftal.

Dus Co, zie gewoon af van je naderende fiasco.

dinsdag 15 mei 2007

On top of the flop!

foto://24heures.ch

Wat een baggertekst!

Wat een consternatie, na afloop van het Eurovisie Songmisgeval. Nou nou nou, Nederland en de andere westerse kansloze deelnemers spreken er schande van dat de Oostblokjes alleen maar oor hebben voor hun eigen liedjes.

Edsilia was er zwaar van overtuigd dat ze even een wereldhit ten tonele ging brengen… Wat een baggertekst man, on top of the world. Ja ja, dat heeft haar verliefde mannetje Tjeerd Oosterhuis voor zijn beminnelijke vrouwtje geschreven, na een heftige liefdesnacht in bed.

Dit nummer moet Edsilia lekker in een Jordanees café op de bar gaan zingen. De uitvoering was top, maar het nummer een flop. Is er dan helemaal geen talent meer in Nederland? Met de winnaars van vorig jaar in onze gedachten, een verklede rockact, hadden we beter een groep verkleed als figuren van de Efteling kunnen sturen.

En dat Edsilia voor de tweede keer meedoet is helaas uitgelopen op een mislukte stunt lekker twee vliegen in één klap geld te verdienen. Want met het uitbrengen van dit Eurovisie Songmisgeval-nummer, zou haar door Tjeerd geschreven en geproduceerde cd uitkomen… Hélaas pindakaas.

En wiens schuld is het nu werkelijk? Waren het niet de westerlingen die het Eurovisie Songfestival tot megaproject van 42 landen hebben gemaakt? Oh oh, wát was het fijn om die toen nog armoedige Oostblokjes een paar kruimels van de Eurovisietaart te gunnen. En zie; nu pakken zij de taart. En wij spreken van een debacle en het failliet van het Eurovisie Songfestival omdat wij alweer met de staart tussen de benen en de kruimels naar huis worden gestuurd.

Was het vroeger dan ook niet zo, dat er alleen maar westerse landen er met de prijs vandoor gingen? En iedereen is welkom in Europa, dat kan ons niet groot genoeg worden, in het jaar 2078 kunnen we wellicht spreken van een Worldvision Songmegafestival.

En Paul de Leeuw wilt volgend jaar meedingen naar de hoofdprijs! Paultje, als je dan maar verkleed gaat als Bob de Rooij met je malle helmpje en je Solexbrommertje... Ik zal zéker kijken hoor!

vrijdag 4 mei 2007

Balen op Bali

foto://Bali indahnesia.com

'No ploblem, all kind of hè
we do'


BALI - Snel nog ff naar de kapper voor ik naar Gili Meno vertrek. De Bounty-cruiser gaat pas over ‘n paar uur, maar met zo’n superfro op m’n hoofd, is het zéker géén doen meer, in deze smorende hitte op Bali! Ben al dik anderhalve maand onderweg door Azië. Het oerwoud dat zich nu op mijn hoofd bevindt zou makkelijk tien procent van de Balinese bevolking kunnen herbergen… ‘s ff kijken.
Ik loop door de vele smalle straatjes van Kuta beach. En já hoor, ik heb ‘n kapperszaakje gespot, ik gluur ff door het raam, ‘n meisje komt me al tegemoet gelopen. “Hallooooo!!... Hallooooo!! Yes come please, yes, we do you!!”
“Yes ...okay…..euh….but, eh, can you do my type of hair?!”
“No ploblem, all kind of hè we do.”
Ik loop maar naar binnen, en bekijk ff of de tondeuse van het merk ‘Wahl’ is. Dat blijkt helaas niet zo te zijn, maar ik heb geen keus om nog verder te zoeken, de tijd begon te dringen, ik ging zitten en de kapster begon. “Stlong hè, welly stlong hè you have!!”

Na drie pogingen is er niet één milimeter haar af, dan maar wéér wat olie op de tondeuse. Lukt nog steeds niet! De overige klanten die nog geholpen moeten worden komen er omheen staan, en kijken aandachtig naar de schermutseling tussen mijn haar en de tondeuse, ‘n collega begint het meisje, dat als een giechelende kleuter met de tondeuse in mijn oerwoud zat te wroeten, maar assistentie te verlenen, het gaat al een stuk beter, grote brokken haar vallen naar beneden, met de nodige kracht dendert ze door het oerwoud.

map://www.peteloud.co.uk
Dan slaat het noodlot toe! De tondeuse kapt er mee na ‘n dik uur ploeteren, een van de meisjes sloopt het ding uit elkaar, en kan hem niet meer in elkaar zetten!!! Inmiddels zijn de buren van de nabij gelegen winkels op de ontstane consternatie afgekomen, er staan wel veertig mensen door elkaar heen te kakelen in de kapperszaak, en ik, ik zit dáár dus met mijn kop, vol met gaten mezelf in de spiegel te bekijken.

Het zweet stroomt als een waterval over mijn rug. “Shit. Schijt. Klote. Fuck.” Ik moet nú héél snél handelen anders mis ik de boot! Ik kijk in de spiegel… het lijkt wel of ik net mijn zesde chemokuurtje achter de rug heb! Ik stuur een jongetje de winkel uit om ergens een petje voor me te kopen, na tien minuten heb ik mijn hoofddeksel, ik snel zonder te betalen vloekend de winkel uit. Op straat staan nog meer mensen mij op te wachtenb. Als de bliksem de taxi in, met gebarentaal leg ik de taxichauffeur uit wat er aan de hand is, we rijden door Bali, straat in, straat uit, opeens gebaart de chauffeur me uit te stappen, hij brengt me ergens naar binnen, wat bij binnenkomst totaal niet op ‘n kapperszaak lijkt, het is een Bordeel!! (Nú flip ik, hé-lé-máál, dé motherfucking pan uit!!!)

“No want fuckyfuck?? No want fuckyfuck?? No want fuckyfuck??”, herhaalt de chauffeur maar. Met handen en voeten, vloekend en tierend, maakte ik de eeuwig lachende chauffeur duidelijk dat ik naar de kapper wil, en niks anders.
Na een taxirit van nog-es ’n half uur, zit ik dan vér buiten Kuta-centrum bij ‘n exclusieve dameskapper, die gelukkig wel over ‘n Wahl-tondeuse beschikt .

map://www.peteloud.co.uk

Ben daarna als een haas naar de haven gesneld, de Bounty-cruiser, de super speedboot die me van Bali in drie uren (normaal acht met de slowboat!!) naar Gili Meno zou brengen heeft inmiddels allang het ruime sop gekozen, daar sta ik dan, kale gladde negerkop, met een super toeristenpetje op, druipend van het zweet tot diep in me reet, m'n strot nog droger dan de Sahara! ‘n Backpack die steeds zwaarder wordt, ‘n nerd van ‘n eeuwig jaknikkende taxichauffeur, met z’n imbeciele glimlach (‘I drive/smile you pay yes!!’), mijn 1001 muggen beten jeuken óók wéér als ‘n gek!!

Ik ga naar het kantoor van de Bounty-cruiser. “Tomollow new boat go yes!! you take boat!! Go now to ticket office, now yes!! fol new ticket yes, fol tomollow, than you go.”
Mijn maten zijn ‘m al gesmeerd, die zitten op de Bounty-cruiser, ik zou ze hier ontmoeten, na dik anderhalve maand alleen on the road te zijn geweest. Ik zwoeg naar het dichtstbijzijnde hotel, en breng nog één nacht door in de “Kuta toeristen Hell”.
Balen op Bali..., ik dacht het wel…

woensdag 25 april 2007

Johan Bedankt!

Maar waarvoor eigenlijk?

Johan bedankt! Maar waarvoor eigenlijk?... Okay, okay, woensdag word je zestig jaar dat is niet aan een ieder onopgemerkt voorbij gegaan. Mijn God! Ik hoop dat je nog ‘een héél lang zal-ie leven’ beschoren zal zijn, want na het media-offensief op tv, zal het een week van nationale rouw zijn als je ooit eens mocht komen te overlijden, toch!

Bedankt dat je nooit bondscoach bent geweest en altijd je gal en visie vanaf de zijlijn met ons hebt willen delen, de onbegrijpelijke gevleugelde uitspraken zal menigeen van ons zich nog makkelijk voor de geest kunnen halen. Ik zal er een paar de revue laten passeren:

Voetbal is heel simpel, maar het moeilijkste wat er is, is simpel voetballen? Ieder nadeel heb z’n voordeel? Ik ben overal tegen. Tot ik een besluit neem, dan ben ik ervoor? Als je ergens niet bent, ben je óf te vroeg óf te laat? Het moeilijke van een makkelijke wedstrijd, is om een zwakke tegenstander slecht te laten spelen? Italianen kunnen niet van je winnen, maar je kunt wél van ze verliezen? Als wij de bal hebben, kunnen zij niet scoren? Als ik iets eerder begin te lopen, dan lijk ik sneller? Voetbal doe je met je hoofd, de bal gaat nu eenmaal sneller dan de benen? Als ik zou willen dat je het begreep, dan zou ik het wel beter uitleggen!

En dan nog het onverwerkte trauma. Johan ging niet mee naar Argentinië; hij was tegen het militaire regime dat daar toentertijd de dictatoriale scepter zwaaide. De analen van voetbalinsiders berichten echter anders. Het bleek de nasleep van het zwembadincident waarbij het Nederlands elftal - samen met voluptueuze, naakte dames het zwembad en menige hotelkamer delend - dacht op zijn leeuwensloffen het WK ‘74 te gaan winnen. Trainingen werden afgedaan als: moet dat nou; zwemmen is toch ook trainen?

De verloren WK-finale van ‘78 tegen Argentinië – zo mogelijk een nog groter trauma – had wellicht te maken met dat Johan geen toestemming kreeg van zijn vrouw Danny. Simpelweg als je naar Argentinië gaat Johan, dan is het de dood of de gladiolen; denk daar maar aan. En Cruyff zag het gehele WK op de bank aan zich voorbijgaan, ik durf te wedden dat hij zich heeft verbeten hoor, want het hotel waar het Nederlands elftal verbleef, had een nog luxueuzer zwembad.

Maar ik moet het je toegeven, jij was en bent de eerste voetbalgeldwolf, je handelde puur en alleen uit zelfbelang, en door je mooie spel vergaven je tegenstanders je het wel. Cruyff University hier, Cruyff speelveldje daar.

Maar toch moet het je ergens pijn doen, dat je eigenlij de mindere Godenzoon zal zijn. Diëgo “cokehead” Maradonna, Franz “der Kaizer” Beckenbauer en de enige échte “zwarte parel” Pelé hebben hun land wel Wereldkampioen gemaakt.

donderdag 19 april 2007

Maxime 'sukkel' Verhagen


Weer even ver als toen het begon

Hamasleider Ismail Haniyeh krijgt geen visum voor een bezoek aan Nederland. Het Palestijnse platform voor mensenrechten en solidariteit dat Haniyeh heeft uitgenodigd, is van mening dat Maxime Verhagen, huidige minister van Buitenlandse Zaken, hiermee een kapitale blunder begaat.

Inderdaad heeft Verhagen een duidelijk brevet van onvermogen afgegeven in internationale kwesties door niet met de Hamasleider in dialoog te treden, maar simpelweg zijn kop in het zand te steken, en de kant van de bezetter te kiezen.

De redenatie van Verhagen is dat Hamas op de internationale lijst staat van terroristische organisaties. Maar is hier wel sprake van een terroristische organisatie? Toen Nederland gebukt ging onder het juk van de Duitse bezetter, waren de verzetsrijders in de ogen van de Duitsers ook terroristen. Aangezien Nederland nog altijd in zwaar debet staat inzake de ere schuld aan Israël (Landgenoot verraad een jood en je krijgt fl. 7, 50 gulden van de Duitse bezetter!) kiest Nederland steeds voor de hedendaagse bezetter en onderdrukker van het Palestijnse volk.

Het zou natuurlijk van voortschrijdend inzicht getuigen als Maxime Verhagen de moed zou hebben om het groene licht te geven ten aan zien van de visumaanvraag, om zodoende Israël te kennen te geven dat er nu eens serieus onderhandeld dient te worden met de Palestijnen.
Nu heeft zijn weigering wederom een polariserende werking tot gevolg, en zijn we weer even ver als toen dit hele conflict begon.

Natuurlijk wilt Israël de onderhandelingen met de Palestijnen aangaan, maar dan wel op de voorwaarden van de Israëli’s. Als de pro-Israël landen nu eens niet meer aan tunnelvisie zouden doen, dan bestaat er de mogelijkheid dat dit conflict wel eens binnen afzienbare tijd tot het verleden kan behoren.

Maxime “sukkel” Verhagen mocht onlangs slechts 1,5 uur op audiëntie bij zijn Amerikaanse ambtgenoot Condoleezza Rice. Als een schooljongetje zo blij, stond Maxime de vaderlandse pers te woord: wij staan voor de volle 100 procent achter het Amerikaanse buitenlandse beleid. Amerika kan te allen tijde op ons kikkerlandje reken hóór!

War loving president George Bush had geen tijd voor het onnozele geleuter van Maxime, dus moest een van de vele adviseurs van Bush zich ‘n uurtje vermaken in de zandbak van the White House met Maxime “sukkel” Verhagen.

Lees ook: 'Terecht dat Hamasleider hier niet welkom is'

maandag 2 april 2007

Bel Spel

'Mensen, dit is zó ongelofelijk simpel!'

Middagje vrij, asgrijze lucht, dus besluit ik om maar binnen te blijven en te gaan zappen. Ik beland bij SBS 6, waar ik nog net op tijd ben voor een, in mijn ogen, wel héél makkelijk belspelletje.

Een zeer goed ogende voluptueuze brunette met Pamela-Anderson-mega-botoxlippen, heerlijk zonnebankbruin, inclusief een ordinair voetbalvrouwenkapsel, en een nét iets te strak zittend V-halsshirt, begint haar show.

Welkom dames, en wellicht ook heren, leuk dat u er weer bij bent. En geloof het of niet, maar ik mag meteen beginnen, met een wel héél verleidelijk aanbod van 3.000 euro! Ja ja, u hoort het goed, ik mag beginnen met het niet mis te verstane bedrag van 3.000 euro.

Gaat er bij u al een belletje rinkelen… Néé? Nou bij mij hopelijk wel hoor, want als u hoort wat wij vandaag zoeken, dan verwacht ik dat de belletjes mij letterlijk om de oren gaan vliegen.

Wat ik vandaag zoek is het volgende: Wat kom je zoal tegen op de kermis? Dit is zó ongelofelijk simpel, je hoeft alleen maar te vertellen wat je zoal tegen kunt komen op een kermis. Belleuhhh! Belleuhhh! Zou ik zeggen. Ik ben benieuwd wat dit gaat worden, en ga er eens goed voor zitten.

Aha! De eerste beller. Hoi hoi met Ingrid, welkom in mijn show. Jij bent de eerste beller die ik aan de lijn heb? Já hallo, met René Russink uit Amersfoort. Nou René, je mag het zeggen hoor. Wat kom je zoal tegen op de kermis? Een draaimolen? Wat zeg je René, een draaimolen?... Is helaas niet goed... Sorry, maar bedankt voor het bellen... Hahaha belleuhhh hahahaha daag!

De tweede beller. Rinnie ter Maas uit Maarssen. Hé Rinnie, ga jij mij nog blij maken deze middag? Nou Ingrid, ik ga mijn best doen hoor. Nou zeg het maar Rinnie, wat kom je zoal tegen op de kermis? De Kop van Jut?... De Kop van Jut zég je? Já-ha de kop van Jut... Sorry, dit is weer niet goed. Het is zo simpel, kom op nou mensen dit is zó makkelijk...! Wacht even, wacht even… Ik hoor in mijn oortje dat ik het te winnen geldbedrag mag verhogen tot 3.500 euro! Ben ik nou gek, of zijn de mensen die nog niet bellen gekker?! Dit astronomische bedrag laat je toch niet liggen? Weet je wat je allemaal kan doen met zoveel poen? Autootje, tweedehands nátuurlijk hahahahahaha, badkamertje, die wereldreis, tweede huwelijksreis, je bedenkt het maar. Het kan, je hoeft alleen maar te bellen.

Harrold Burgers uit Capelle aan den IJssel. Botsautootjes? Niet goed. Lindsay Waagman uit Eindhoven. Een spookhuis? Fout. Quincy Tonske uit Almere. Een oliebollenkraam? Nee, ook niet goed. Jammer Quincy, maar bedankt voor het bellen hoor. Astid Koppens uit Deventer. Lachspiegels? Is ook niet goed. Denise ter Aalst uit Leiderdorp. Reuzenrad? Néé, néé is ook niet goed… Mensen, mensen, mensen, toe nou toch, dit is zó makkelijk.

Maaike Richter uit het Limburgse Thorn: Een achtbaan? Nee hahahaha, dit zou zo maar kunnen hoor, maar ook dit zoeken wij niet... geen achtbaan. Koen Hessink uit Bloemendaal: Een schiettent? Wat zég je Koen, wil je gaan schieten in een tent op de kermis? Haha, nou dan hoop ik jou daar niet tegen te komen hoor. Helaas ook fout, tot de volgende keer.

Ik erger mij ondertussen in alle kleuren van de regenboog. Wat voor een bullshit kermisattractie zoeken zij nú eigenlijk? Thijs Lagem uit Leusden: Ballengooitent. Ook fout. Max Verboom uit Den Haag: de grijparm? Wat zeg je me nou allemaal, de grijparm? Is ook al weer fout. Merie ter Borg uit Rotterdam: een suikerspinnenkraam? Nou Merie, die suikerspin heeft mijn oma al jaren in een paarse kleur op haar hoofd zitten. Hahahahahaha. Sorry fout! Bedankt voor het bellen hè. Dikke doei doei.

Mike Visser uit Amsterdam: The Demon Drop.... Demon drop..., moet je daar niet voor in de snoepwinkel zijn? Nee Ingrid the demon drop, is een attractie waar je veertig meter omhoog wordt gehesen op stoeltjes, en dan onverwachts naar beneden gaat met een bloedgang. Nou ben ik even blij met jouw uitleg Mike! Ik ga toch liever naar de snoepwinkel voor échte drop hoor!

Dames en heren, ik mag nog een beller toe laten en dan, hoe sneu het ook mag zijn, dan is het spel over en uit. Dit heb ik nog nooit meegemaakt mensen, toe nou geef mij het goede antwoord. Wat kom je zo al tegen op de kermis? En dan heb ik nu de eer de laatste beller in mijn show. Hai, welkom laatste beller, zeg het maar hoor. Hallo, met Carmen Mekkink uit Zwolle. Carmen, wat kom je zo al tegen op een kermis? Ik dacht aan een draaimolen. Hoe kan dit nu toch dames en heren, ik ga zo meteen zelf draaien van al deze foute antwoorden.

Dames en heren, ik moet plaats maken voor mijn collega. Maar u staat natuurlijk net als ik te popelen wat nou het goede antwoord op dit alles moet zijn.... Wat kom je zoal tegen op de kermis: Je schoonmoeder!! Dat is waar wij naar op zoek waren, want je schoonmoeder, die kan je natuurlijk zomaar tegenkomen op de kermis. Hahahaha bedankt en tot ziens.... één dikke doei doei, dááááág!

zaterdag 17 maart 2007

Desi Toont Berouw…?

foto://hijn bijnen

Meer dan vijfentwintig jaar na dato maakte Desi een nobel gebaar, vanaf zijn troon uitte de tiran op dictatoriale toon: Bij deze bied ik u mijn oprechte verontschuldigingen aan, voor wat ik klaarblijkelijk zou hebben gedaan, en eis ik van de Surinaamse justitie, dat ze mij nú eindelijk laten gaan.

Met het voor de nabestaanden bijna ondraaglijke leed, veeg ik al meer dan vijfentwintig jaar mijn reet. Toentertijd heb ik gedaan wat ik moest doen.

Mijn vijftien tegenstanders in december hadden het wel degelijk op mij gemunt, maar ik "Desi" was ze een stapje voor. Ik had het recht te handelen en ga zo maar door.

Laten we elkaar vergeven en dit verder niet op de spits drijven. Amnestie is wat ik eis, anders ben ik genoodzaakt te handelen en stap ik wederom over lijken.

Ik Desi Bouterse, ik heb gesproken mijn wil is wet. Ik wil dat dit hele gebeuren als een zwarte bladzijde in de Surinaamse geschiedenis boeken word gezet.

En nu gaat allen heen, dan heeft verder niemand een probleem.

Desi, heb je nu écht spijt...? Spijt is slechts een woord, of zijn het de littekens in je hoofd die pijn doen.

donderdag 15 maart 2007

Vermoeiende Geert Wilders

Uw niet aflatende hetze tegen alles wat buitenlands is, heeft wederom tot een schertsvertoning geleid. Nu dacht u weer beet te hebben door het op een dubbele nationaliteit te gooien, zelfs was u bereid om het op een motie van wantrouwen te laten uitkomen.Welnu, gaarne wil ik hierbij een motie van wantouwen indienen tegen Geert Wilders. Na psycho-analytisch onderzoek concludeer ik dat er een of meerdere traumatische gebeurtenissen ten grondslag liggen aan uw huidige gedrag, wat kan worden gekenschetst als het hebben van een sterke dubbele persoonlijkheid.
Ik weet niet zéker of het tot de hedendaagse mogelijkheden behoort dat een gekozen volksvertegenwoordiger over twee of meerdere persoonlijkheden mag beschikken.

Laten we even terug gaan naar uw jeugd. Heeft u een nare ervaring opgedaan tijdens de padvinderij inzake voorverwarmde vaseline? Bleef u tijdens de gymles bij het maken van groepjes voor het voetbal wellicht als laatste over? Had u vroeger niet de beschikking over merkkleding en zagen de meisjes u daarom niet staan? Of zou het zomaar kunnen zijn dat u een nerd was? Mocht u van Achmed niet met zijn Atari 64 spelen?

Wel eens gehoord van Münchhausen by proxy ? Laat ik het even voor u resumeren. De eigenlijke definitie: het is een afschuwelijke vorm van kindermishandeling.

De dader heeft daarbij een perverse ziekelijke behoefte aan aandacht (vaak van medisch personeel, maar in uw geval de aandacht van de media! De kinderen zijn in uw geval de buitenlanders welteverstaan. De dader in kwestie heeft dan zelf met voorbedachten raden, een psychische of sociale of lichamelijke afwijking bedacht, veroorzaakt of aangebracht bij een slachtoffer. Bijvoorbeeld de staatssecretarissen Aboutaleb en Albayrak. Om zo weloverwogen en opzettelijk artsen, dus in uw geval de media en dus en anderen om de tuin te leiden, waarop iedereen zich op het slachtoffer of het onderwerp stort, waardoor de dader zo de hoognodige aandacht uit de media verkrijgt.

Misschien dat u in de voetsporen van wijlen Pim Fortuyn wil treden, maar dat is wellicht té hoog gegrepen. Pim Fortuyn was een dandy populist, had flair, en charisma, en droeg ook mooiere pakken en last but not least, Pim had ook een beter kapsel.

Lekker makkelijk, om met hartvochtige bewoording op de onderbuikgevoelens van de ontevreden medeburger in te spelen. Om zodoende een vermoedelijke hoofdschuldige aan te wijzen. Een goede basis voor het zaaien van nog meer vreemdelingenhaat.

Heeft u er wel eens bij stilgestaan hoeveel allochtone politiemensen er een dubbele nationaliteit op na houden? En toch hun taak objectief uitvoeren.

Wat zou er gebeuren als wij alle Nederlanders die in het buitenland wonen en werken, en niet van plan zijn hun Nederlandse nationaliteit op te geven, omdat het gewoon lekker makkelijk is er een tweede paspoort. Bijvoorbeeld een Canadees, Australisch, Nieuw-Zeelands of een Amerikaans paspoort, enzovoort – weet ik veel waar al die Nederlanders zitten – erop a te houden,. Stel al die geëmigreerde Nederlanders de nadrukkelijke eis om hun dubbele nationaliteit op te geven. En een nieuwe rel op wereld niveau is geboren.

Dus Geert vermoeiende Wilders, ook tegen jouw virus zal er eens een remedie zijn. Als de PVV écht staat voor Partij voor de vrijheid. Laat dan de staatssecretarissen Aboutaleb en Albayrak dan ik alle vrijheid hun werk doen.